Je ne sais pas pourquoi, mais dans l’autobus aujourd’hui, j’avais l’impression que tout le monde était laid. Peut-être était-ce à cause de la perception que j’avais de moi-même en cette journée grise. Si je ne me sens pas particulièrement hawt, est-ce possible que ça influe sur la perception que j’ai des gens que je croise? Pourtant j’ai le sentiment que non. Parce que pour être franc, il y en avait au moins 10 sur 12 que j’aurais trouvé absolument affreux, même si je m’étais trouvé merveilleux. L’affaire, c’est que ce n’était pas des gens juste averages ou un peu below averages… Non non, ils étaient HIDEUX! Là, c’est sûr et certain que quelques-uns d’entre vous sont en train de se dire “Bein voyons, comment il peut juger les gens de même pis dire qu’ils sont laids. Tsé, la beauté c’est relatif!”

Ce qui m’emmène à poser la question suivante : Pourquoi est-ce plus moralement acceptable de dire à voix haute que quelqu’un est beau que de dire que quelqu’un est laid?

On s’entend, dans un cas comme dans l’autre, c’est un jugement (favorable ou non) que l’on porte envers une personne qu’on ne connaît pas. Si j’ai le “droit”, en public, de dire que telle ou telle fille est donc bien belle, check-z’y l’cul man, j’en bave, pourquoi est-ce que je n’aurais pas le droit de dire que je trouve que le gars avec une grosse moustache, les yeux croches pis plein de boutons dans le visage est affreux? Quand on est en groupe, il y a toujours une personne dans le groupe pour prendre la défense des inconnus que je trouve laids. Et ça m’énerve! “Ouin mais toi aimerais tu ça que le monde te juge pis ris de toi dans ton dos??”. Euuuh, je m’en fous, c’est dans mon dos! Et encore là, même si c’était fait en pleine face, je suis assez intelligent pour savoir que dans la vie, chacun a ses goûts. Si toi tu me trouve laid, bein quelqu’un d’autre me trouve beau, et c’est la même chose pour tout le monde.

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C’est le seul mot qui m’est venu en tête en lisant cette nouvelle…

Vous êtes une actrice de Hollywood que personne ne connaît? Les liens les plus forts que vous ayez vraiment  avec le cinéma c’est d’être la femme d’un acteur connu et d’avoir joué dans The Parent Trap? Le destin a décidé que votre tour est venu mais vous voulez être certaine de faire la manchette au moins à un endroit au moment de votre mort?

Rien de plus simple! Venez pogné un accident au Québec, faites un bref séjour dans un hôpital québécois et retournez à New-York, vous allez être certaine d’être citée en front page des plus populaires sites de nouvelles!

*Notez ici que je n’est pas contre la femme que j’écris ça. Je suis désolé pour tous ses proches, vraiment. Seulement, est-ce qu’on peut s’entendre que si son accident ne s’était pas produit au Mont Tremblant, jamais cette nouvelle là n’aurait eue un gros titre avec une grosse photo. JAMAIS! Un des petits titres probablement, mais pas un gros. J’ai entendu à la radio il y a quelque temps que le Québec était un des endroits dans le monde où les médias parlent le plus de ce qui se passe  au Québec même, versus les évènements qui se produisent à l’extérieur de celui-ci. Et quand je vois des noulles comme celle-ci, je me dis que ce n’est pas faux. Pas faux du tout!

Est-ce qu’il existe un nombre plus plate que le 1?

Réponse : NON!

Au moins, le 0 est tout rond, tout beau, comme des seins (des beaux seins en forme de 0, on s’entend, je ne parle pas de ceux en forme de 11 ou de U). Mais le un, il est moche. Il peut se symboliser avec juste une crisse de barre verticale. Même pas assez original pour mettre un peu de fantaisie dans sa forme, monsieur se tient bien droit comme UN piquet. Les autres chiffres en montant ont une certaine forme de fantaisie, de changement, des courbes, ou plusieurs lignes droites (comme le 7). Mais pas le 1, non, c’est beaucoup trop lui demander à ce salaud.

De plus, je ne connais aucune activité qui soit amusante à pratiquer seul. Tout est meilleur a plusieurs personnes : Souper, jouer à la Wii, parler, prendre une marche, faire du ski de fond (bon ça s’est plate même si on est 48 mais en tout cas), faire des high-five, échanger des cartes de hockey, téléphoner, faire un party… Le sexe est toujours meilleur à plus d’une personne. Prendre sa douche seul c’est plate.

À chaque 1 du mois, c’est l’enfer, paye pour ci, paye pour ça, reçoit un chèque pour rien.

Le seul 1 que j’aime, c’est le 1 du 1, le premier janvier. Juste parce que aussitôt que ce jour là arrive, on est généralement tous déjà saoûls, pis on se couche à 6 heures du mat, pour se lever beeeein tard, avec une gueule de bois, pis ne rien faire de la journée, ouvrir les yeux et se rendre compte qu’on est déjà le 2. C’est pour ça que je l’aime celui-là!

J’aime bien les “une” par contre. UNE femme. UNE jolie fille. UNE demoiselle. UNE chanson. UNE musique entraînante. UNE activité à plusieurs personnes. UNE poutine. UNE pipe. Ouais, j’aime bien les “une”.

Mais les “un”, je les méprise. UN gros cave. UN char qui pollue. UN frite (ah non c’est vrai j’habite pas à Québec). UN osti de mangeux de marde, UN post qui s’étire pour rien…

S’il y a une chose qui me gosse au plus haut point de YouTube, c’est le monde qui vont de vidéos qu’ils détestent à vidéos d’artistes qu’ils n’aiment pas, et qui en profite pour envoyer chier tous les autres qui laissent des commentaires pertinents sur ladite vidéo.

Toujours est-il qu’hier, en cherchant des vidéos pour mon post nostalgique, je suis tombé sur ce vidéo de Grimskunk (qui chantent en français dans cette chanson) et ses commentaires. Voici ce qui s’est passé dans les commentaires :

**Vous pouvez aussi suivre cette discussion directement sur YouTube…**

Un dude pas de classe dit : “this is gay. vous sucez.”

Là j’me dit que calisse qui faut rien avoir à faire pour passer ce genre de commentaire insignifiant.

Moi au dude : “Va donc chier crisse de no life…”

De me faire répondre par l’osti de mongole : “fuck off frenchie”

Je me dit ” ah ouin mon crisse tu veux jouer c’te game la mon sale!”

Donc je réponds :

“Aoutch, jme fait traiter de francophone….

Jsuis censé être insulté moi la? Au contraire, j’en suis fier, merci du compliment… J’avais raison finalement, t’es un crisse de no life pour insulter le monde de la sorte!”

Sa réplique de fendant battu : “Hissssss”

Voila! J’me déclare gagnant ostie de pourriture raciste de mon cul!