Hymne à la laideur

Je ne sais pas pourquoi, mais dans l’autobus aujourd’hui, j’avais l’impression que tout le monde était laid. Peut-être était-ce à cause de la perception que j’avais de moi-même en cette journée grise. Si je ne me sens pas particulièrement hawt, est-ce possible que ça influe sur la perception que j’ai des gens que je croise? Pourtant j’ai le sentiment que non. Parce que pour être franc, il y en avait au moins 10 sur 12 que j’aurais trouvé absolument affreux, même si je m’étais trouvé merveilleux. L’affaire, c’est que ce n’était pas des gens juste averages ou un peu below averages… Non non, ils étaient HIDEUX! Là, c’est sûr et certain que quelques-uns d’entre vous sont en train de se dire “Bein voyons, comment il peut juger les gens de même pis dire qu’ils sont laids. Tsé, la beauté c’est relatif!”

Ce qui m’emmène à poser la question suivante : Pourquoi est-ce plus moralement acceptable de dire à voix haute que quelqu’un est beau que de dire que quelqu’un est laid?

On s’entend, dans un cas comme dans l’autre, c’est un jugement (favorable ou non) que l’on porte envers une personne qu’on ne connaît pas. Si j’ai le “droit”, en public, de dire que telle ou telle fille est donc bien belle, check-z’y l’cul man, j’en bave, pourquoi est-ce que je n’aurais pas le droit de dire que je trouve que le gars avec une grosse moustache, les yeux croches pis plein de boutons dans le visage est affreux? Quand on est en groupe, il y a toujours une personne dans le groupe pour prendre la défense des inconnus que je trouve laids. Et ça m’énerve! “Ouin mais toi aimerais tu ça que le monde te juge pis ris de toi dans ton dos??”. Euuuh, je m’en fous, c’est dans mon dos! Et encore là, même si c’était fait en pleine face, je suis assez intelligent pour savoir que dans la vie, chacun a ses goûts. Si toi tu me trouve laid, bein quelqu’un d’autre me trouve beau, et c’est la même chose pour tout le monde.

Taaaaaaabarnak!

C’est le seul mot qui m’est venu en tête en lisant cette nouvelle…

L’art de faire la nouvelle

Vous êtes une actrice de Hollywood que personne ne connaît? Les liens les plus forts que vous ayez vraiment  avec le cinéma c’est d’être la femme d’un acteur connu et d’avoir joué dans The Parent Trap? Le destin a décidé que votre tour est venu mais vous voulez être certaine de faire la manchette au moins à un endroit au moment de votre mort?

Rien de plus simple! Venez pogné un accident au Québec, faites un bref séjour dans un hôpital québécois et retournez à New-York, vous allez être certaine d’être citée en front page des plus populaires sites de nouvelles!

*Notez ici que je n’est pas contre la femme que j’écris ça. Je suis désolé pour tous ses proches, vraiment. Seulement, est-ce qu’on peut s’entendre que si son accident ne s’était pas produit au Mont Tremblant, jamais cette nouvelle là n’aurait eue un gros titre avec une grosse photo. JAMAIS! Un des petits titres probablement, mais pas un gros. J’ai entendu à la radio il y a quelque temps que le Québec était un des endroits dans le monde où les médias parlent le plus de ce qui se passe  au Québec même, versus les évènements qui se produisent à l’extérieur de celui-ci. Et quand je vois des noulles comme celle-ci, je me dis que ce n’est pas faux. Pas faux du tout!

Un

Est-ce qu’il existe un nombre plus plate que le 1?

Réponse : NON!

Au moins, le 0 est tout rond, tout beau, comme des seins (des beaux seins en forme de 0, on s’entend, je ne parle pas de ceux en forme de 11 ou de U). Mais le un, il est moche. Il peut se symboliser avec juste une crisse de barre verticale. Même pas assez original pour mettre un peu de fantaisie dans sa forme, monsieur se tient bien droit comme UN piquet. Les autres chiffres en montant ont une certaine forme de fantaisie, de changement, des courbes, ou plusieurs lignes droites (comme le 7). Mais pas le 1, non, c’est beaucoup trop lui demander à ce salaud.

De plus, je ne connais aucune activité qui soit amusante à pratiquer seul. Tout est meilleur a plusieurs personnes : Souper, jouer à la Wii, parler, prendre une marche, faire du ski de fond (bon ça s’est plate même si on est 48 mais en tout cas), faire des high-five, échanger des cartes de hockey, téléphoner, faire un party… Le sexe est toujours meilleur à plus d’une personne. Prendre sa douche seul c’est plate.

À chaque 1 du mois, c’est l’enfer, paye pour ci, paye pour ça, reçoit un chèque pour rien.

Le seul 1 que j’aime, c’est le 1 du 1, le premier janvier. Juste parce que aussitôt que ce jour là arrive, on est généralement tous déjà saoûls, pis on se couche à 6 heures du mat, pour se lever beeeein tard, avec une gueule de bois, pis ne rien faire de la journée, ouvrir les yeux et se rendre compte qu’on est déjà le 2. C’est pour ça que je l’aime celui-là!

J’aime bien les “une” par contre. UNE femme. UNE jolie fille. UNE demoiselle. UNE chanson. UNE musique entraînante. UNE activité à plusieurs personnes. UNE poutine. UNE pipe. Ouais, j’aime bien les “une”.

Mais les “un”, je les méprise. UN gros cave. UN char qui pollue. UN frite (ah non c’est vrai j’habite pas à Québec). UN osti de mangeux de marde, UN post qui s’étire pour rien…

L’art de faire fermer sa gueule à un ostie de moron

S’il y a une chose qui me gosse au plus haut point de YouTube, c’est le monde qui vont de vidéos qu’ils détestent à vidéos d’artistes qu’ils n’aiment pas, et qui en profite pour envoyer chier tous les autres qui laissent des commentaires pertinents sur ladite vidéo.

Toujours est-il qu’hier, en cherchant des vidéos pour mon post nostalgique, je suis tombé sur ce vidéo de Grimskunk (qui chantent en français dans cette chanson) et ses commentaires. Voici ce qui s’est passé dans les commentaires :

**Vous pouvez aussi suivre cette discussion directement sur YouTube…**

Un dude pas de classe dit : “this is gay. vous sucez.”

Là j’me dit que calisse qui faut rien avoir à faire pour passer ce genre de commentaire insignifiant.

Moi au dude : “Va donc chier crisse de no life…”

De me faire répondre par l’osti de mongole : “fuck off frenchie”

Je me dit ” ah ouin mon crisse tu veux jouer c’te game la mon sale!”

Donc je réponds :

“Aoutch, jme fait traiter de francophone….

Jsuis censé être insulté moi la? Au contraire, j’en suis fier, merci du compliment… J’avais raison finalement, t’es un crisse de no life pour insulter le monde de la sorte!”

Sa réplique de fendant battu : “Hissssss”

Voila! J’me déclare gagnant ostie de pourriture raciste de mon cul!

Punaises

Ma chambre est infectée de fucking punaises de lit…

P’tite crisse de bibitte laitte en plus d’être d’une inutilité absolue…

Seule bonne nouvelle (si on veut), c’est que pour l’instant, ça ne semble pas s’être propagé ailleurs dans l’appart. Mais on prendra pas de chance, faut TOUT nettoyer, de fond en comble.

J’ai environ 6-7 piqûres dispersées sur le haut du corps, dont une christie de grosse sur l’avant-bras. J’ai fait une comparaison tantôt pour tenter d’expliquer l’ampleur de la rougeur : aussi gros qu’un fond de bouteille de bière, ça donne une idée…

Bref, ne soyez pas trop déçus si je ne commente pas par chez vous aujourd’hui…

Ordi de marde

Il est 6h45 du matin. Ça fait 3 heures que je travaille sur un texte super important pour moi que je n’arrêtais pas de reporter constamment. J’avais de l’inspiration et j’ai décidé de commencer à écrire mon texte. Rendu au quart environ, je prends la sage décision de sauvegarder mon projet. Mais par la suite, impossible de m’arrêter tellement je suis en feu, j’écris deux pages de suite avec des idées super originales qui sortaient de ma tête. Mais vous me voyez venir de loin j’imagine.

Le %&*?%&$ d’ordi a planté et j’ai oublié de sauvegarder le reste de mon texte. Résultat : 2 heures de travail qui se retrouvent complètement dans le vide. Je dois recommencer ce que je reportais depuis si longtemps. Et ce qui me fait encore plus chier, c’est de savoir que jamais ce ne sera aussi bien que la première draft. J’aurai beau m’enligner à peu près au même endroit, je ne retrouverai jamais a spontanéité originale de ce que j’avais écris…

J’ai vraiment le goût de brailler en crissant l’ordi de marde au bout de mes bras… :(

:::EDIT::: Il est 8h du matin, je viens de finir d’écrire mon texte. Comme prévu je le trouve à chier comparativement à l’autre que j’ai perdu mais bon, je vais faire avec. Sur ce, je vais aller dormir une couple d’heures… Réveillez moi pas…

La Confiance

C’est fou de savoir à quel point j’en manque envers moi-même… Toujours en train de me questionner à savoir si je vais réussir ce que je veux entreprendre. Même si je sais que je vais y arriver, on dirait quand même qu’il faut que je me tourmente avec 36 000 questions… Et le pire, c’est que ça se transporte dans les choses les plus “normales” disons…

Le meilleur exemple pour illustrer ce que je veux dire remonte à vendredi soir. Dernièrement, Audrey m’a mis en contact avec une de ses lectrices sur MSN (bon j’entends d’ici tous les “Oooouuuuuuh!”, bein oui, bande de jaloux!). En tout cas, toujours est-il que nous nous sommes parlés pendant 2 heures d’affilées jeudi et 4 heures non-stop vendredi soir. Et après ça, je trouve encore le moyen de me questionner à savoir si j’ai assez parlé, si je n’avais pas un air trop détaché en parlant, si je n’avais pas dit quelque chose qui aurait pu choqué sans m’en rendre compte. Crisse, pourquoi je me questionne encore après tout ce temps là?

Je veux dire, moi si je trouve que la personne avec qui je suis en train d’avoir une discussion n’est pas intéressante, je vais me trouver une excuse pour ne pas lui parler ou quelque chose du genre. Je me surprends donc à me demander si je suis intéressant quand je parle. Crisse! Quatre heures! En ligne! Qu’est-ce que je voudrais de plus? Je sais pas….

Ostie que je m’énerve des fois!

Ouache!!!

Avez-vous vu ça dehors? Il y a un joli tapis de blancheur immaculée. Non mais…Non mais…. Yaaaaaark!!!!

Je sais ce que vous allez me dire. “Bein oui mais c’est beau. Bein oui mais moi j’aime le ski. Bein oui mais moi j’aime le snow. Bein oui mais moi j’aime ça aller glisser. Bein oui mais moi j’aime ça faire des batailles de boules de neige. Bein oui mais moi je trouve ça cute faire des anges.Bein oui mais bla,bla,bla…“

Peut-être mais crisse, moi j’aime pas ça pelleter. Moi j’aime pas ça avoir à me mettre 4 couches de linge avant de sortir dehors. J’aime ça sortir de mon lit, mettre un t-shirt, des shorts pis sacrer mon camp. J’aime pas ça glisser sur une plaque de glace parce que je l’avais pas vu à cause de la #?&”$ de neige qui la recouvre. J’aime pas ça déblayer des autos. J’aime pas ça pousser un char avec les roues qui font Dzzzzzzzzzzzzzzzzzzziiii. J’aime pas ça me faire regarder croche parce que je n’aide pas quelqu’un à pousser sa voiture quand je passe à-côté. Hey chose, fais comme moi pis marche jusqu’à l’arrêt de bus. Parce qu’on s’entend qu’en hiver, il n’y a pas un endroit qui mérite qu’on se grouille le cul pour y aller.

Sauf en voyage.

Premier chialage du mois de novembre

Samedi : 2h03 du matin (après avoir reculé l’heure);

Situation : Je viens tout juste d’arriver chez nous après avoir rushé que l’crisse pour payer mon taxi…

Chialage : Quossé ça calisse ?!!?!? Comment ça se fait qu’un mardi après-midi, alors qu’il n’y a pas tant de monde que ça qui ont besoin de retirer de l’argent, il n’y a aucune problème pour le faire? Mais qu’un samedi soir, une grosse fin de semaine où les gens sortent massivement dans des soirées ou dans des bars, les Caisses Desjardins sont incapables de me laisser retirer une seul crisse de 20$ après avoir pris un taxi? Y’a vraiment des gens, en quelque part, qui vivent dans leur monde isolé du reste de la Terre (et qui ont probablement les moyens de se payer un chauffeur privé) qui se pognent le beigne pour nous faire chier!