Coeur de Pirate

Ou overdose de posts aujourd’hui. Maintenant j’aimerais vous parler de Coeur de Pirate. C’est un projet solo de l’ex-clavieriste du groupe Bonjour Brumaire, Béatrice Martin. C’est simple et touchant, c’est un piano et une voix, c’est une amoureuse de la musique et ça s’entend, mais surtout, surtout, c’est bon. Sans plus tarder, voici une chanson de Béatrice Martin alias Coeur de Pirate, la seule chanson de son Myspace d’ailleurs.

Une autre chanson est disponible ici (il faut être enregistré pour l’écouter au complet…)

Qu’est-ce qu’il y a d’autre à faire là-bas de toute façon?

Conversation MSN :

Toujours le fun de savoir

… que quelqu’un s’est retrouvé sur ce blog en cherchant “fouiller dans les poubelle tampon” dans un moteur de recherche. Et puisque je viens de le réécrire dans ce billet, bienvenue à la prochaine personne qui tombe ici en faisant cette recherche hors du commun

Merci de vous inquiéter pour moi…

… mais tout c’est bien dérouler. À part le fait que j’ai fini un peu plus tard que je pensais et que je commençais à avoir particulièrement faim, j’ai pas trop à me plaindre de ma journée d’hier. En fait, comment se plaindre d’un après-midi complet passé à se promener d’un bout à l’autre de la ville, dans le trafic, et payé pour le faire en plus?! Je commence ce boulot pour de bon lundi matin. Seul bémol selon moi : je commence à 7h!!!! Ça veut dire que si je pars de chez ma blonde pour aller travailler, je dois partir vers 6h30, beeuuuurk caca!!!! Je veux même pas savoir à quelle heure je dois partir si je pars de chez moi, qui est un peu plus loin encore… J’ai juste peur que ça fasse comme mon ancien travail et que je me tanne de me lever très tôt pour aller travailler, parce que oui, pour moi, partir à 6h30 le matin c’est très tôt…

Ça m’emmène à penser au fait que j’ai quand même toujours été chanceux au niveau des emplois auxquels j’ai postulés. Plus précisément, ceux où j’ai obtenu une entrevue. Je pense que dans ma vie de travailleur, il n’y a qu’une seule fois où j’ai eu une entrevue et que je n’ai pas obtenu le poste, et c’était un poste TRÈS en demande dans lequel je n’avais pas particulièrement beaucoup d’expérience alors… Donc, un seul conseil à vous si vous avez de la difficulté rendu au moment d’une entrevue : il faut être cool, tout en gardant une certaine distance. Ça ne sert à rien de se tortiller sur sa chaise pendant qu’on fait l’entrevue (remarquez que de s’évacher sur la chaise n’est pas une bonne idée non plus). Il faut aussi être le plus honnête possible envers la personne qui pose les questions, de cette manière, il y a beaucoup moins de risques de paraître stressé ou hors de contrôle. Et remarquez que d’être honnête ne signifie pas nécessairement de ne pas être en mesure de modifier quelque peu la vérité, on s’entend.

Nouveau départ

Je suis un peu nerveux… Nerveux parce qu’aujourd’hui je commence un nouveau travail. J’aime vraiment pas les premières journées de travail dans un nouvel endroit. On dirait toujours que t’as plein de trucs à apprendre, mais en même temps, la journée est longue parce que tu connais pas tout et tu sais pas exactement quoi faire de tes mains. Il y a toujours quelques jours d’adaptation avant de bien comprendre la routine et le timing de la job.

Et dans le but de faire le lien le plus mauvais de l’histoire de l’humanité, voici une toune de Men at Work. Je mets aussi un cover que j’ai entendu beaucoup plus souvent dans mon adolescence faite par Pennywise :

Men at Work - Land Down Under

Pennywise - Land Down Under

Inutilité

Pourquoi est-ce qu’à l’heure de pointe, aux arrêts d’autobus, il y a toujours un cave qui va se foutre en avant de longue lignée de gens en espérant entrer avant les autres? Tellement un manque de respect total. Et le pire c’est qu’il faut attendre environ 14 regards remplis d’éclairs envers cette personne pour qu’enfin elle comprenne qu’il faudrait qu’elle aille se foutre à la fin de la ligne. Et quand enfin l’autobus arrive, vous remarquerez que la même personne va se mettre à se balancer sur ses jambes tout en s’étirant le cou pour voir si ça va rentrer ou pas. C’est comme un geste qui veut dire : “Allez! Avancez donc, je suis pressé j’vais arriver en retard moi là…”. Bein oui, comme si toutes les autres personnes s’en allaient pas au travail elles aussi.

Vous en avez assez d’entendre parler de Julie Couillard?

Faites comme moi pis allez lire d’autres chose… ↓

Lettre au député

Un député libéral voudrait restrindre la liberté d’expression…

Non mais t’es un fucké ou quoi? Selon lui, l’expression “reine-nègre” utilisée par V.L.B. est un “appel à la haine et à la violence”. Je suis d’accord sur le fait que le mot choisi n’était probablement pas le bon vu les circonstances entourant le couleur de peau de Madame. Mais de la à dire que c’est un appel à la violence, wow les moteurs! Et la seule incitation à la haine que je percoive dans l’expression utilisée est la haine envers la fonction de gouverneure-générale et non envers la personne même qui incarne ce rôle. Car il ne faut pas se le cacher, qui ici est en faveur de la fonction de gouverneur-général, par applaudiseement? ***Bzzzzzzzz (bruit de mouche qui vole)*** Voilà! Non mais quel gaspillage de fonds publics que ce rôle… Et M. Dubourg (le député du PLQ) de rajouter en plus : « (Mme Jean) est plus qu’une reine (c’est) un modèle, un modèle d’excellence»!!! Okay, petite montée de lait ici… Parce qu’elle est noire et qu’elle a été choisie par l’ancien premier ministre pour occuper un poste inutile, c’est un modèle? Parce qu’elle s’est fait nommer à un poste qui ne demande même pas de décision autre que l’heure à laquelle elle pisse c’est un modèle? Parce qu’elle a été nommée à un poste qui ne demande même pas de responsabilité à prendre des décisions pour le pays, c’est un modèle? Franchement! Eh bien Makka Kotto est un Dieu, ni plus ni moins. Crisse de peuple de colonisé…

Séparés à la naissance?

Je ne sais pas si, comme moi, vous avez vu les images du gagnant de l’Eurovision 2008, le russe Dima Bilan. Encore plus si vous êtes come moi, vous vous en crissez carrément. Cependant, il y a une chose qui m’a marquée quand j’ai vu la vidéo du gagnant entouré du patineur artistique Evgeni Plushenko. C’est que quand j’ai vu le visage du patineur russe, j’ai comme eu un énorme flash dans ma tête : Ce gars-là ressemble TELLEMENT à Bruno Blanchet. Bein oui, Bruno Blanchet, tsé le gars qui nous faisiat crouler de rire à chaque semaine dans La fin du monde est à 7 heures… Et j’ai même recueilli les preuves en images, constatez par vous-même (cliquez sur les photos pour un plus grand format…) :

Plushenko :

Bruno Blanchet :

-Pour les vidéos originales, cliquez ici et ici.

P.S. Je sais que si vous allez sur le site du patineur, il ne ressemble pas à Blanchet sur ses photos, mais avouez quand même que dans ces deux vidéos, c’est assez flagrant…

P.P.S. Je voudrais juste aussi souligner une vidéo de Bruno Blanchet qui me fait crissement rire à chaque fois que je la vois, c’est celle-là.

Moment d’antologie

Okay, peut-être pas mais quand même… Il y a environ trois ans de ça, j’ai écrit les paroles d’une toune rap. Je l’ai même enregistrée avec un ami! Je n’ai malheureusement pas de copie de ladite chanson à portée de main mais je garantit qu’aussitôt que j’en ai une…euh… je vais l’écouter!!! Tout ça pour dire que je sais pas trop pourquoi, mais depuis ce matin j’ai des parties de la chansons qui me reviennent en tête. Mais une partie en particulier retient mon attention. C’est qu’en y repensant, j’ai vraiment l’impression que les paroles étaient destinées à se retrouver dans une des ces vidéos boboches sur la sexualité qu’on nous fait écouté quand on est au secondaire pour nous simili-éducationner sur le sexxxxe. J’affectionne particulièrement les 3e et 4e lignes… Vous remarquerez à quel point ces deux phrases coulent bien dans la bouche. (Pour des besoin d’anonymat, j’ai remplacer le prénom de la personne par “Coco”). Ça va comme suit :

Hey yo! Coco;

C’est à toi que j’parle mon beau;

T’as peut-être du Sex-appeal;

Mais des fois le sexe ça pique;

So just keep it real

When you f*** your chick;

Tu peux mettre un condom

Sur ton p’tit bâton;

Elle peut prendre la pilule

Juste avant qu’elle ovule;

Faque c’est pas compliqué

Si tu veux baiser;

Y faut te protéger

Si tu veux pas de bébés.

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Ouin, c’était juste ça. Assez basique comme paroles j’en convient, mais qui fitteraient tellement bien dans un cours de Formation Personnelle et Sociale (F.P.S. pour ceux qui se demande…).